Lustige Facebook Sprüche und Status Meldungen

Alles verlief nach Plan, nur der Plan war Mist!

Alter, es brennt! Renn! Nein, warte kurz! Ich muss das noch schnell auf Facebook posten!

Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!

Dank Ed Hardy erkenne ich Vollidioten sofort!

Das war kein Filmriss, ich wurde geblitzdingst!

Der frühe Vogel braucht viel Kaffee.

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung – Alter!

Dich mag ich! Du hast genau so einen an der Klatsche wie ich!

Diese Schuhe haben "Mama" zu mir gesagt!

"Die Tür schließt manuell!"
Danke, Manuell!

Dort wo andere verzweifeln, fange ich erst an richtig gut zu werden!

Eigentlich weiß ich alles, es stimmt nur nie!

Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!

Es ist Frühling. Die Vögel tun's. Die Bienen tun's. Die Schmetterlinge tun's. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Gerade 800 kcal verbrannt. Pizza im Ofen vergessen.

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Süßigkeiten stehen jetzt links vom Laptop!

Heute Nacht schleiche ich mich an meinen Wecker heran und schreie: "Naa, wie fühlt sich das an?"

Hey, nicht aufm Gully parken, sonst kommen die Turtles nicht raus!

Hmmm, wenn das die Lösung ist, dann will ich mein Problem zurück.

Ich bin so positiv, ich ziehe die ganze negative Scheiße an!

Ich brauche keine Freunde! Ich habe Wurst mit Gesicht im Kühlschrank!

Ich fliege so oft auf die Fresse, dass man schon glauben könnte, ich mache ständig Breakdance.

Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder sowas!

Ich glaub' die Ampel steht auf mich. Immer wenn ich komme wird sie rot.

Ich hab es schon mit Nikotinpflaster versucht, aber die brennen schlecht und schmecken voll scheiße!

Ich hab mein Tagebuch weggeworfen; war zu krass!

Ich hab mich gewogen. Bin eindeutig zu klein.

Ich kam, er sah, er wollte und ich dachte: Näää!

Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine.

Ich kann 3-stimmig singen: Laut, falsch und mit Begeisterung!

Ich kaufe ein A und löse "BOCKWURST"!

Ich komme mit meinem Bobbycar und fahre euch alle um!

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okey. Man kennt mich dort.

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt!

Ich plane Gespräche, die ich in Wirklichkeit nie haben werde.

Ich sage nichts, aber was ich denke ist grausam.

Ich spüre das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Ist jemand der mit seiner Lasagne spricht gleich ein Pferdeflüsterer?

Jemand hat mal gesagt, dass zu viel Sex schlecht für das Gedächtnis ist. Aber wer das war, das habe ich vergessen.

Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!

Laut der Verpackung bin ich 3-4 Personen.

Lieber Orangenhaut, als gar kein Profil.

Lieber Weihnachtsmann, ich bin das ganze Jahr brav gewesen. Hm, okey, aber die meiste Zeit. Naja, fast immer. Okey, manchmal auch nicht. Ach scheiß drauf! Ich kaufs mir selbst.

Liebes Wochenende, nicht so schüchtern, komm nur näher!

Mal ehrlich, würde ich jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast.

Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen. Verdammt, jetzt sind beide weg.

Meine Meinung steht fest, verwirr mich nicht mit Tatsachen.

Meine Motivation rennt nackig mit nem Cocktail über die Wiese.

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!

Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig!

"Mein Kurzzeitgedächtnis ist sehr schlecht!"
"Wie schlecht ist es denn?"
"Wie schlecht ist was?"

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Na, glücklich? - Geht auch vorbei!

Nein Mann, ich will noch nicht aufstehen, ich will noch ein bisschen schlafen!

Nein Schatz, du bist nicht dumm. Du bist sogar sehr hübsch!

Nichts kann mich aufhalten! Mist, Kindersicherung.

Nieder mit der Schwerkraft. Es lebe der Leichtsinn.

Oh ein Fettnäpfchen, warte ich nehm Anlauf!

Privat ist Darth Vader voll der lustige Typ!

Scheiß auf Uri Geller, Spongebob kann unter Wasser grillen!

Schlafe heute bei offenem Fenster. 3673 Mücken gefällt das.

Später sitze ich mal rum und denke: Jetzt 'ne Funktionsgleichung!

Tausche Arbeitsplatz gegen Villa am Meer.

Was passiert, wenn ich da drauf... oh!

Wenn jemand zu dir sagt: "Die Zeit heilt alle Wunden." Hau ihm aufs Maul und sag: "Ist gleich wieder gut!"

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!

Wieso zu Fuß gehen, ich hab doch 4 gute Reifen!

Wohnung saugen oder aus Wollmäusen einen Teppich knüpfen?

Yeah! Ich habe Google Earth durchgespielt!

Zu teuer? Augen zu und Karte durch!

9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich bin irre. Eine summt.

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