Chuck Norris Sprüche, Witze und Facts

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte.

Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.

Chuck Norris hat das Haus gebaut in dem er geboren wurde.

Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt und gewonnen!

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie er.

Chuck Norris hat nicht die Welt umrundet. Die Welt hat ihn umrundet.

Chuck Norris hat unter seinem Bart kein Kinn, sondern eine dritte Faust.

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: Laufen und Töten

Chuck Norris hinterlässt seine Nachrichten vor dem Piepton.

Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak. Meistens vergisst er aber vorher die Kuh zu schlachten.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der Zeit wirklich totschlagen kann.

Chuck Norris ist der Grund, warum sich das Universum ständig ausdehnt. Es will vor ihm fliehen.

Chuck Norris ist nicht Gott, denn Gott kennt Gnade.

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.

Chuck Norris is so cool, dass es hinter ihm schneit!

Chuck Norris ist so cool, dass er eine "Fünf Minuten Terrine" in dreißig Sekunden zubereiten kann.

Chuck Norris ist so cool, er hat mal einen Big Mac bei Burger King bestellt und ihn auch bekommen!

Chuck Norris ist so cool, er isst keinen Honig. Er kaut Bienen!

Chuck Norris ist so männlich, dass seine Brusthaare Haare haben.

Chuck Norris kann Atomstrom von Ökostrom unterscheiden und das am Geschmack!

Chuck Norris kann auch per Email eine Briefbombe schicken!

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Chuck Norris kann einen Stuhl hochheben, auf dem er selber sitzt.

Chuck Norris kann Fische ertränken.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, im Dunkeln.

Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris läuft bei Super Mario Land nach links!

Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.

Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris schläft mit eingeschaltetem Licht. Aber nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, sonder weil die Dunkelheit angst vor Chuck Norris hat.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

Chuck Norris schläft nicht, er erhält seine Kampfkraft.

Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu. Der zweite Schlag wäre Leichenschändung.

Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse Kick.

Chuck Norris spendet regelmäßig Blut, aber nie sein eigenes.

Chuck Norris spielt eine halbe Stunde PlayStation in 20 Minuten.

Chuck Norris sucht nicht, er findet.

Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist!

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.

Chuck Norris trinkt seinen Kaffee am liebsten schwarz, ohne Wasser.

Chuck Norris und MacGyver können beide mit einer Lupe Feuer machen. Chuck Norris kann das aber auch bei absoluter Dunkelheit.

Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Chuck Norris war Kamikazepilot. 15 mal!

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem ersten an.

Einmal kam Chuck Norris bei einem 100 Meter Lauf schon nach 90 Metern ins Ziel.

Geburtstag feiert Chuck Norris.

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Wer Angst vor dem Tod hat, kennt Chuck Norris nicht.

Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

Apple bezahlt Chuck Norris jedesmal 99 Cent, wenn er einen Song bei iTunes lädt.

Die Evolutionstheorie ist falsch. Es gibt lediglich eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Es gibt feindliche Aliens! Sie warten nur, bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Gott sprach: "Es werde Licht!"
Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

Kinder tragen nachts Superman-Schlafanzüge.
Superman trägt nachts einen Chuck Norris Schlafanzug.

Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids. Kondome schützen Aids vor Chuck Norris!

Selbst Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.

Sido hat mal gefragt, wer eigentlich dieser Chuck Norris ist. Seit dem trägt Sido eine Maske.

Warum hat Chuck Norris keine Türen in seinem Haus? Er geht durch die Wände.

Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!

Was macht Chuck Norris zum Frühstück? Er haut sich zwei Pfannen in die Eier.

Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, pellt er ein Huhn!

Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird blutet nicht er sondern die Kugel.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Erde nach unten.

Wenn du zehn Euro hast und Chuck Norris hat zehn Euro, dann hat Chuck Norris mehr Geld als du!

Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher ob Monster unterm Bett sind.
Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Wie trinkt Chuck Norris aus dem Wasserhahn? Natürlich auf ex!