Männerfeindliche Sprüche
MÄNNERFREUNDSCHAFT:
Ein Mann kommt am Morgen nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: "Wo hast du geschlafen?"
Der Mann sagt: "Bei einem Freund!"
Darauf hin ruft die Frau zehn Freunde von ihm an. Bei sechs hat er geschlafen und bei vier schläft er noch.
Irren ist männlich.
Brüste, der Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.
Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.
Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.
Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Lack!
Eigentlich sollten Männer die Antibabypille nehmen.
Es macht mehr Sinn die Waffe zu entladen als auf eine Schutzweste zu ballern.
Es heißt "le" problem, weil Probleme immer männlich sind.
Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.
Essen und Beischlaf sind die beiden großen Begierden des Mannes.
Konfuzius (um 500 v.Chr.)
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.
Ein Mann in Pension stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.
Intelligenz und Charakter sind bei einem Mann unvereinbar.
Cosima Wagner (1837-1930)
Je höher die Berge, desto schöner die Gams.
Je schöner die Männer, desto depperter san's.
Jungs behandeln uns wie Sternschnuppen. Heute Stern und morgen Schnuppe.
Jungs haben den kleinsten Garten der Welt: Eine Karotte, zwei Kartoffeln und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.
Jungs sind wie Mixer, wenn man sie anmacht drehen sie durch.
Das Geilste an meinem Ex war ich!
MANN: Minderbemitteltes Absolut Notgeiles Nichts
Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.
Männer sind nicht immer, was sie scheinen, allerdings selten etwas Besseres.
Victoria ehemalige Königin von UK (1819-1901)
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
Männer sind wie Autoreifen, entweder abgefahren oder profillos.
Männer sind wie Tampons. In der Regel sind sie voll.
Männer sind wie Wolken: Wenn sie sich morgens verziehen, kann der Tag ganz schön werden!
Männer werden 13, danach wachsen sie nur noch.
Männliche Dummheit bereitet mir größtes Vergnügen, Gott sei Dank ist das eine schier unerschöpfliche Quelle der Unterhaltung.
Mary Wortley Montagu (1689-1762)
Mit Männern ist es wie mit Computern, hätte Sie noch etwas gewartet dann hätte Sie einen besseren bekommen.
Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen! Denn schließlich macht der Künstler immer einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Meisterwerk erschafft!
"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Welt rund.
Siehst du ihn im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken!
Sobald eine Frau aus einem Mann einen Esel gemacht hat, redet sie ihm ein, er sei ein Löwe.
Honore de Balzac (1799-1850)
Trau nie den leuchtenden Augen eines Mannes! Es könnte auch die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint!
Wenn du einen Mann siehst und Du willst ihn, dann bedenke folgendes: Egal wie schön er ist, egal wie sexy er ist, egal wie verführerisch er ist, egal wie nett oder lustig er ist, egal wie talentiert oder mächtig... irgendwo sitzt eine Frau in der Sonne und trinkt darauf, dass sie ihn losgeworden ist!
Wenn Männer Lärm und Chaos verbreiten, meinen sie, den Ton anzugeben.
Wer Männer versteht, kann auch durch Null teilen!
Wer Wärme sucht in Männerarmen, wird sich erkälten und verarmen.
Sophie von La Roche (1730-1807)
Zukunftsplan eines Mannes:
Zwei statt eine Kiste Bier zu kaufen.
Noch nicht genug bekommen?
Dann sieh dir doch auch die männerfeindlichen Witze an!
Seriöse Sprüche zu Mann und Frau haben wir natürlich auch parat!